Episode 3 : Le Chewing-gum (Oui, ça parle de mecs!)

Vous savez ce qu'est un chewing-gum ? Ce truc à mâchouiller, qui a un bon gout au début mais qui devient vite insipide, et qui finit soit par vous éclater au visage soit par se coller à vos doigts, vos cheveux ou vos lèvres. Le Chewing-gum, c'est un truc qui colle.

J'ai pensé que le mieux à faire pour oublier ma rupture, le mal que j'ai fait à l'homme que j'aime et penser à autre chose, c'était de me "remettre en selle" directement. Mouais. C'était encore une idée super-brillante ça !

Pouf, fortuitement par hasard (comme dirait Bridget), un mec tombe du ciel. 

Nous l'appelleront Chewing-gum.

Au début, je le trouve cool : sympa, gentil, pas forcément beau mais qui parle de choses intéressantes. Finalement, on s'embrasse. A partir de ce moment là, c'est comme si le chewing gum venait d'éclater au visage, c'est surprenant et ça colle.

Pour commencer, le jeune homme n'embrasse pas franchement bien. En fait, ça va jusqu'à ce qu'il décide de mettre la langue, ou plutôt de forcer le passage, de te fourrer sa langue dans la bouche et de tourner. Effet machine à laver garanti !

Dois-je préciser qu'il est persuadé d'être réellement super bon, parce qu'il a une expérience de malade. 

Oui, monsieur est d'une modestie à toute épreuve...

Mais vient le pire. Comme le Chewing-gum colle, celui-ci me propose tous les jours pour qu'on se voit. M'appelle quand il sait que je suis chez Mégara, et lui parle même sur FB (à elle) alors qu'elle est avec moi, pour lui demander comment a été mon interro alors qu'il m'a vue juste avant et qu'il sait donc trèèès bien comment a été mon interro.

En une semaine, je me suis vue proposer de partir un weekend ensemble à Pâques et d'aller chez lui une douzaine de fois. (Sans compter les "tu veux qu'on se voie ce soir/demain/etc)

En gros, j'ai rapidement commencé à saturer. Mon unique but étant de passer de bons moments avec des gens, je ne me voyait pas me faire étouffer ainsi par le premier mec venu.

Sans compter son autre gros défaut (avec l'étouffement) : il parle de cul 90% du temps ! Je suis loin d'être une fille prude version vierge effarouchée mais me voir décrire la dernière sodomie pratiquée par un mec que je connais depuis 3 jours, ce n'est pas mon trip. Comme répondre à des questions d'ordre personnel style : position préférée ? Tu t'épiles ? T'aime ça ? Ou ça ? ou devoir entendre le discours genre qu'il faut sucer un mec, c'est le meilleur truc à faire etc etc.

Okay mon gars, du calme, on se connait à peine et tu m'apprends à faire une fellation ?

Contrairement à toi, j'en ai déjà faite.

Alors ta gueule.

Merci.

Cerise sur le gâteau, monsieur veut bien faire un dépistage mais pas utiliser de préservatif. Gros LOL quoi.

J'avais donc décidé, dès jeudi, de l'éviter. Mais un problème se posait... comment me débarrasser de lui au bal de ma fac ? Alors que j'étais sensée être sa cavalière ?

Vous saurez la suite au prochain épisode, parce que je dois attendre au moins lundi pour vous la raconter étant donné que je ne connais pas encore tout moi même...